Галина Иванкина. (zina_korzina) wrote,
Галина Иванкина.
zina_korzina

Видеоблогеры - какие они.

  • В топах что-то много беседуют о таком явлении, как видеоблогеры. Мол, они для молодёжи - основные поставщики смысла, вкусов и прочего контента. Пробежалась по вариантам. Оказалось, их несколько типов, хотя, допускаю, что есть ещё больше. Итак, разновидности видоблогеров.

    1. Красотка. Показывает на себе. Красится на камеру. Демонстрирует заляпанную косметику формата «масс-маркет из ларька».

    На экране - девушка с блинообразным, но бесконечно милым лицом. Прыщики. Улыбка. Фоном - бродит котэ, чем невероятно доставляет. «Приветики! Меня зовут Зая Корытова. В прошлый раз я показывала, как самой сделать смоуки-айз. Сегодня я, так и быть, изображу кэжуал-макияж». Делает руками ветер: «Кэжуал - это то, что на каждый день. Ну, типа вы ходите же в офис и работаете там инновационными демотиваторами? А потом идёте на бизнес-ланч в «Рыгалетто»? А потом что-то типа вроде погулять с бойз-френдзами до набережной и - обратно в район? Вот типа того, что для этого нужен кэжуал-мейк-ап». Следом начинается волшебство - пухлые пальчики держат ярко-синюю тушь за 100 рублей и блеск для губ из той же палатки. Зая Корытова - девушка чарующая, а посему любит уменьшительно-ласкательные словеса: «Берём основку под макияжик, спонжики, тенюшки, помадки, ...тушку для ресничек...». Фоном по-прежнему ходит котэ.

    2. Как я разбогател. Учит жизни пацаков и бандерлогов, а также - лохов, лузеров и дармоедов-любителей.

    На экране - рыхлый пацанчик лет 35-40 с рубашке без галстука. Фоном - очертания квартиры, полученной евойной бабушкой за трепетный и дерзостный труд на азотно-туковом заводе. Маячит мебель фасона «стенка», закупленная отцом нашего героя в 1984 году. Там же сверкает, а ещё точнее - пылится хрусталь, приобретённый всё той же бабушкой в подарок всё тому же папе на свадебку. «Привет! Ты конечно хочешь знать, как стать олигархом, но всё так-то мимо? Тогда мой видеоблог 'Баблосы для охлоса' - твой фарт, бро! Меня, как все знают, зовут Кир Крутейший! Я уже заработал хренову тучу бабла и научу тебя, как!» Потом сие создание пересказывает содержание какой-нибудь американской брошюры на тему «Как стать миллионером». Говорит что-то о визуализации цели. «Бро! ты должен ощутить себя богатым, как когда-то ощутил это я!» Хрустальная конфетница рождает ностальгию и вызывает желание слушать группу 'Arabesque'...

    3. Психология отношений. Психолог-недотыкомка учит общаться и сношаться.

    На экране - тётка средних лет с постным лицом. Фоном - какой-то недорогой офис и это заставляет думать, что дама-психолог остаётся после работы (где она - менеджер по перепродаже недопроданного) и принимается гнать лабуду, вычитанную в американских же книгах на тему секса и дюрекса. «Здравствуйте, меня зовут Инесса Пикинесова. Я автор семи неизданных книг и сорока не напечатанных работ по психологии любовных аддикций и преждевременных эякуляций. Я - преподаватель Международной Академии Пляски имени Святого Витта. Сегодня мы поговорим о том, почему мужчины изменяют, а женщины - изменяют тоже». И минут на сорок - о том, что мужчины-таки изменяют, а женщины, простите, не отстают. «В следующем ролике я расскажу, с кем изменяют мужчины и с кем изменяют женщины».

    4. Как стать магом за 5 минут? Ритуалы, привороты, материализация духов и раздача слонов.

    На экране - хомо-сапиенс. Просто хомо и просто сапиенс. Хотя, насчёт сапиенс - не всё так однозначно. К примеру, дама в шали и с монистами. Потому что без шали и монист - совсем уж хомо ординариус (или как оно там насчёт обычного?) Фоном - свечи, красные шторы, хрустальный череп из оргстекла, восточные фенечки, китайские фонарики, а также - коврики, салфеточки и сувенирчики. Подсветка системы «мы тут все такие таинственные...». И да - конечно же перстни, чаши, лампы Аладдина и бозоны Хиггса. «Здравствуйте, я потомственная жрица - Эстер Полиэстер. Мне часто задают вопрос: что делать? В этом ролике я научу снимать штаны и - бегать. Для этого вам понадобятся штаны и бег. А ещё - 7 свечей в полнолуние и справка из псих-диспансера». Звучит музон Энио Морриконе.

    5. Я свалил и теперь расскажу, что и как. Советы и примочки для тех, кто свалил в страну своей мечты и уже хочет влиться.

    На экране - молодое и борзое существо. На фоне пальм или фахверков, а, быть может, рядом с Пизанской башней. Существо машет нам рукой и кивает в сторону пальм, фахверков и прочей Пизы. «Хай, эврибоди. Жё суи Дэн Вертиботинский. Я всю жизнь мечтал про заграницу и вот я в загранице. В загранице жить легко, но сложно. Потому что здесь вам не там и они вам не вон те. Я поначалу мыл сортиры, но с видом на океан. Сейчас я тоже с видом на океан мою сортиры. У нас тут это - нормально. Главное - это океан, потому что в нём много воды, и - оу, май джой! - с мытьём сортиров проблем у меня нет. Параллельно с мытьём и океаном, я учусь в Хай Техникал Юнивёрсити оф Юнивёрсал потому что мой диплом дизайнера унитазов тут не котируется, поэтому я пятый год их мою, вместо того, чтобы их дизайнерить. Но у меня всё впереди! В следующем ролике я расскажу, чем девушки нашего городка отличаются от девушек из ПГТ Лесная Пердь, откуда я, к сожалению родом. Ариведерчи, май френдз. Донт вори - би хэппи».
  • Tags: О Жизни, Пародия, Приколы
    Subscribe

    Posts from This Journal “Приколы” Tag

    Buy for 300 tokens
    ***
    ...
    • Post a new comment

      Error

      Anonymous comments are disabled in this journal

      default userpic

      Your IP address will be recorded 

    • 52 comments
    Previous
    ← Ctrl ← Alt
    Next
    Ctrl → Alt →
    Previous
    ← Ctrl ← Alt
    Next
    Ctrl → Alt →