March 5th, 2005

После велопрогулки.

Ненавижжжжу! №1 БОЛТЛИВЫЕ ВОДИТЕЛИ.

...В силу своего полнейшего неприятния Метрополитена и априорного нежелания водить машину, мне приходится пользоваться услугами частников-на-раздолбанных-шестёрках.
Мало того, что жадные водилы норовят загнуть немыслимую сумму за свой "скорбный труд", они ещё и страшно разговорчивы.
СтОит мне плюхнуться на продавленное сиденье их непрезентабельного авто, они тут же принимаются за дело.
"Куда едем-то на Полянке?...А чё там?...А зачем?...Хм...моя жена (тёща, внучка, девушка, бабушка, училка, соседка) тоже вот...а у нас на даче...а у меня у дочери...учиться не хочет, а велисапет требувает...) и так всю дорогу.
Почему-то эти люди считают свои долгом объяснить мне, КАК надо жить, сколько детей иметь (не иметь), какую одежду носить, есть ли жизнь на Марсе, что делать?!, to be or not to be, зачем аборигены съели Кука?!
Основные темы водительских монологов (ибо диалогами я их, явно, не балую):

1. Цена на 95-й бензин,
2. Цены вообще,
3. До чего довели страну, ссссуки!
4. Девушка, а где Вы работаете? (варианты ответов - в дурдоме санитаром, начальником, космонавтом)...
5. Вы не знаете, куда катится наша молодёжь?!
6. А у Вас есть дети? ...А почему? (Ответ - по наду).
7. Как Вы думаете, кто будет Президентом России в будущем?
8. Купили права и катаются как хочут! (о водителях на дороге)

Плюс ко всему вышесказанному, из колонок несётся хриплое "Мурка, ты измянила мне!", а воздух напоён скучными ароматами табака, пыли и бензина...
  • Current Mood: bored bored
  • Current Music: Ненавистный "шансон"
Buy for 300 tokens
***
...
После велопрогулки.

Ненавижжжжу! №2 БЕСТАКТНЫЕ ВОПРОСЫ.

В странах "просвещённого капитализЬма" не принято задавать вопросы о зарплате, о протекании беременности, любовниках, о причинах смены религиозной конфессии,...etc.
Можно долго рассуждать о причинах этого отрадного явления, а также о "не-широте их душ" и "не-глубине заботы о ближнем". Можно, но не нужно.
Не принято говорить: "Ты что-то похудела. У тебя цирроз?" или "А где Ваш муж? Я что-то его не вижу... Развелись?!"
Вот перечень вопросов, которые я придирчиво выбрала из архива моей памяти:
1. Когда ты накрасишься, ты такая же некрасивая? (симпатиШная одноклассница)
2. Вы деньги дома храните? (сотрудница-учитель)
3. А зачем тебе в 32 года велосипед? (соседка по даче)
4. Ты мужу до свадьбы не "давала"?! (сотрудница-учитель)
5. Эти джинсы с черкизовского рынка? (джинсы были Dolche&Gabbana)... Странно, а я точно такие же видела в Черкизове... (на курсах вождения)
6. Ты не знаешь, геморрой очень болит? (сотрудница-учитель)... А то врачи думают, что у меня геморрой. Ты не знаешь, у наших, у кого-нибудь был геморрой?
7. А Ваш муж - бандит? (ученик-двоечник)...? Просто у Вас ручка Parker.
8. Твой нормально относится к презервативам? (сотрудница-УЧИТЕЛЬ!)
9. Зачем ты накупила мусора? - об антикварных открытках (сотрудница-завуч)
10. Не пьёшь? Ты что - еврейка? (сотрудница - телефонистка в эпоху моей работы на междугородке)
  • Current Mood: angry angry