Галина Р. Иванкина. (zina_korzina) wrote,
Галина Р. Иванкина.
zina_korzina

Categories:
  • Mood:
  • Music:

Проф_ориентация.

  • Нет плохих профессий - есть хреновые работники. Банальщина, да? Однако есть ряд профессий, которые почему-то нормальный человек просто не выбирает. Нет, я не говорю о тюремных надзирателях, о работниках морга или, скажем, о проктологах. Речь пойдёт об обязанностях вполне милых и (наверное) даже нужных, но отчего-то дискредитированных теми, кто призван их исполнять.

  • Итак. Радио-диждеи

    ...Если у Вас в голове - мусор, а во рту - каша, если Вам с детства хотелось перебивать всех, кто лучше и нужнее Вас, если Вас в юности били в компаниях за старые и несмешные анекдоты - Вам давно пора на радио...
    Радиоведущие музыкальных каналов, видимо, просто балдеют от самого факта, что их гигикающий фальцет вправе перебить кого угодно - хоть Бритни, хоть Пола, хоть Филиппа с Аллой. "А-а-а тепер-р-р-рь реклама-а-а-а!" - радостно орёт оно и перекрывает всем на свете "Битлам" их последнее "естердей".

    Не так давно, слушая по радио старую, двадцатилетней давности, песню Саманты Фокс 'Touch me', я так ждала вот этого места в конце - 'I wa-a-ant your bo-o-ody a-a-all the ti-i-ime!!!' Ан нет. Бодренький диджейка обломал мне кайф своим детским воспоминанием: "А-а-а-а! Сексапильнейшая Саманта Фокс, первая любовь всех мальчиков моего класса! Над каждой мальчишеской кроватью висела белокурая красотка... Ну, вы меня понимаете!? Ига-га?" Так что вместо красивого 'a-a-all the ti-i-ime' я получила воспоминания бывшего дрочилы.

  • А ещё они страсть, как любят всякие конкурсы и передавания приветов.

    Типичный диалог:
    -Алё, Люся, Вы дозвонились! Говорите!
    -Алё?
    -Да, Люся!!! Вы дозонились на "Радио-Фигня"! Какую песню будете заказывать для Володи?
    -Алё?
    -Да!!! Лю-ся!!! "Радио-Фигня"! Песню! Заказывай-те!
    -Алё? ...Это кто?

    ...И так всё утро.

    ***
  • Музейные тётьки.

    ...Если Вы ненавидите весь мир, в особенности - детей; если Вам перевалило за 70 и последние 5 лет Вы живёте, не приходя в сознание; если Вам в детстве хотелось стать надзирательницей концлагеря, а жизнь забросила Вас в иную отрасль - смело шаркайте в музей. В любой. Там Вам выдадут форменное платьице и посадят на стулик в углу, аккурат рядом с лодыжкой Аполлона или локтем возлежащей Венеры. Или - между Буше и Фрагонаром. Не суть важно. Ваша задача - шипеть на посетителей. Орать нельзя, ибо начальство не одобряет.

    ...Музейная тётька подозревает весь мир в желании цапнуть Цезаря за нос или вытереть грязные руки об "Утро стрелецкой казни". Ей постоянно кажется, что экскурсанты только и ждут, чтобы разбить стекло и заныкать походную парашу Лжеждмитрия II. Но это, так сказать, "Музейная тётька - hard".

    "Музейная тётька - light" ходит по пятам за одинокими посетителями и настоятельно советует "послушать экскурсию" или послушать её-умную. Она с профессорским апломбом поведает Вам о том, что ел и чем какал граф Шереметев, а также перелопатит всю родословную его левреток, павлинов и прочих графских кабыздохов. В общем, загрузит по полной, особенно, если Вы хотите побыть наедине с искусством.

    Разумеется, не все музейные тётьки - враги всего живого. Среди них иногда встречаются милые старушки в кудельках и букольках, не без этого.

    ***
  • Подземные тётьки.

    То есть тётьки, работающие в Метрополитене. Если Вам всю жизнь хотелось работать на таможне, а Вас туда не взяли (или - оттуда выгнали), если характер у Вас гадкий, а рожа - ещё противнее, смело спускайтесь под землю. Там Вы сможете поучаствовать в разгоне студенческих волнений, вызванных юношеским желанием пролезть без оплаты; наорать на молодящуюся пенсионерку на предмет её "поддельного" пенсионного удостоверения, а также - посвистеть в свисток и потопать ножками.

    Есть и ещё один вид Подземных тётек - они сидят в переходах, у эскалаторов - в особых будочках - и с удавьим спокойствием наблюдают за конвейром с людьми. Правда, иной раз эта Подземная тётька принимается читать лекции: "Займите правую сторону!...Освободите проход...! Мужчина с тазом и кульками, уберите свой таз с прохода!" Голос её нарочито гнусав и нарочито скрипуч. С таким голосом хорошо сидеть в туалете и кричать: "Занято!"

    ***
  • Бутиковые топ-модели.

    Если тебе примерно 20, ты - обложечно полногруда и стройнонога, но по неизвестным тебе причинам кабриолеты с олигархами до сих пор проезжают мимо, не плачь - топай своими "обалденными" и "улётными" на работу в бутик. Там ты сможешь вдоволь натешить своё самолюбие, ибо женщины, имеющие право на Dior, зачастую не обладают ни твоим 4-м размером верха, ни твоими пергидрольными локонами, что красиво спадают на гордо выпрямленную узкую спинку!

    Бутиковые топ-модели работают с барственной ленцой и огоньком классовой ненависти, что постоянно горит в их старательно подведённых глазах. Они испытывают Танталловы муки, постоянно наблюдая и даже - трогая недоступный им "от кутюр". В их красивых головках прокручивается одна и та же мысль: "Как я, с такой осиной талией и мощным зазывным тазом, до сих пор не на Канарах вон с тем жирненьким?!"

    Бутиковая топ-модель, в конец обозлённая внеочередным разгромом на подступах к Рублёвке, может иной раз выдать: "Девушка, на Ваши узкие бёдра у нас Диора нет!"

  • Subscribe
    Buy for 300 tokens
    ***
    ...
    • Post a new comment

      Error

      Anonymous comments are disabled in this journal

      default userpic

      Your IP address will be recorded 

    • 190 comments
    Previous
    ← Ctrl ← Alt
    Next
    Ctrl → Alt →
    Previous
    ← Ctrl ← Alt
    Next
    Ctrl → Alt →