Галина Р. Иванкина. (zina_korzina) wrote,
Галина Р. Иванкина.
zina_korzina

Categories:

Музейные тётки.

  • Мир разнообразен. В нём обитают паяльщики и стоматологи, сантехники и космонавты, пианисты и роялисты. Есть место в нём и для особого дамского вида под названием «музейная тётенька». Как правило, это женщина преклонных лет или, во всяком случае, находящаяся на пороге того чудесного возраста, когда нам многое прощается. Почти как в детстве. Кстати, в моём детстве были точно такие же музейные тётеньки. И в 1990-х, когда большинству людей было наплевать на музеи, этот тип никуда не исчез, не растворился в рыночной толчее, не трансформировался в какую-нибудь белозубую менеджериху отдела мумий, продолжая, таким образом, хранить свою неповторимую самобытность. Музейная тётенька - вечна, как вечны музеи. И название-то у них красивое - смотрительницы залов. Не надзирательницы и не даже не смотрящие (как иногда хочется их определить), а именно так - смотрительницы. Хранительницы. Музейная тётенька может быть умной и глупой, рафинированно-принаряженной и неряшливой, злобной и очаровательной. Но, так или иначе, всех женщин этой славной профессии можно разделить на три условных типа - Музы, Церберы и Сфинксы.

    Шаронов Станислав
  • Станислав Шаронов «Смотрительница зала».

  • Итак, типаж под названием Музы. О, они обожают предмет, который стерегут. Если музей посвящён Пушкину, то они обожают Пушкина. Если вдруг тема экспозиции - водопроводные краны, будут обожать и краны. Они не просто обожают - они ревниво и по-бабьи привязчиво пестуют память о предмете или о человеке. Их рефрен, точнее девиз: «Вы ничего не понимаете!». Они навязчиво прилипают к посетителю и зорко следят, чтобы он внимательно и благоговейно осмотрел все положенные ему экспонаты. «Что же вы подгузники Дантеса пропустили?! Их нашему музею французы подарили за валюту!» - спрашивает она, транслируя, тем самым, что мы проигнорировали целый пласт истории и нам должно быть стыдно. Она непременно расскажет, что вот этот веер, расписанный купидонами и рокайлями, некогда принадлежал Екатерине Великой, а во время войны за ним охотился некто из Ahnenerbe! Потому что тут была тайнопись самого графа де Сен-Жермена.

    Тайнопись, увы, стёрлась при перевозке веера из Петергофа к нам в Гусь-Бетонный в 1963 году, но вы представляете, а? Да-да! Наш музей - побратим Сhâteau de Blois! Прочтите об этом на стенде. Куда вы двинулись?! Вы видели гвоздь, которым партизанка Лара убила полицая Культяпкина?! Да, музы любят искусство в себе, себя в искусстве, а также искусство вокруг себя и себя возле искусства. Они считают своё присутствие подле бюстика Ломоносова приобщением к гению. Они как бы говорят всему миру: «Я лучше всех вас, профаны, понимаю смысл!» Музы бывают двух подвидов - буйные и тихие. Буйные агрессивно бегают за вами, источая ненависть к вашей равнодушно-беспечной персоне, не умеющей благоговеть перед экспонатом. Тихие будут восторженно водить вас по залу, не отпуская от себя ни на шаг: смотрите, какой колорит. Девочки, а вы знаете, что...Ах!

  • Следующим пунктом у нас идут Церберы. Эти - гавкают. Они стерегут сокровища, будучи равнодушными к самому содержимому. Просто вы их страшно бесите. Им всё время кажется, что ваш ребёнок тянет за нос античного героя, а вы сами решили вытереть руки о Ван-Гога. У Церберов - злые перекошенные лица. Они затыкают тех, кто радостно рассуждает о художниках и об оформлении залов. Их бесит толпа экскурсантов. Особым образом Церберы ненавидят школьников. Опять притащили этих дебилов-двоечников? Сейчас всё загадят и натопчут. Лозунг Церберши: «Всё ходят и ходят! И чего они всё ходят?!». Тётки этого сорта обожают делать замечания - их перекошенные от иррациональной ненависти физиономии на миг озаряются злорадством! Ещё бы - они громко тявкнули на очкастую аспирантку, позволившую себе махать руками возле Сурикова или рядом с комодиком эпохи Ар Нуво.

    Церберши, привыкшие, что посетитель музея (этот рафинированный интеллигент) не пошлёт их в ответ на три буквы, стараются вовсю. Они вскакивают со своих стульчиков-насестов и бегут к нам, роняя тапочки: «Отойдите на пять шагов от картины, вы что не видите?!». Иной раз, правда, нарываются на нас-быдло, которое тоже любит рококо и конструктивизм. И тогда злобная старушенция побито уползает на своё положенное место - в её маленьком сознании случился когнитивный диссонанс: «Очкастая тощеногая мымра послала меня куда-то вдаль, хотя я ждала, что она станет испуганно извиняться...». Музейным тёткам из породы Церберов всё время видятся враги и кощунствующие подонки, а также - воры. И отойдите там от «Девочки с персиками» - в прошлый раз только отвернулась, а персиков-то уже и нет!

  • Ну и, наконец, тип третий - Сфинксы. Вот этим вообще всё равно, где торчать. Они неподвижно сидят на своих местах и со вселенским спокойствием сторожат Вечность. Они равнодушны к Рембрандту, их не тревожит Врубель. Перебросят сидеть возле чудовищных концепций какой-нибудь арт-группы «PIZдец» или очередного полу-гения, малюющего в стиле кубический фаллизм, так и что? Будут кемарить и возле этого актуальствующего низкохудожественного дерьма. Она тут просто сидит. Потому что сидеть с внуками ей в лом, а сидеть с другими бабками на лавке не дозволяет совесть - она же советский человек, тридцать лет протрубила начальником смены на Центральном Телеграфе. Иногда Сфинксы встают со своих стульчиков и принимаются бродить по залам - от скуки или для моциона.

    Это, признаться, лучшие из музейных тёток - они кидаются в бой только тогда, когда на пол начинают лететь обёртки от жвачек, а восторженная искусствоведша так увлеклась, что полезла обниматься с Аполлоном. Сфинксы никогда не мешают смотреть и видеть, они не следят за вашими передвижениями и не ревнуют вас к памяти Пушкина. Они не станут болтать и забалтывать, не вмешиваются в ваши искусствоведческие споры, не лезут к детям с замечаниями. Если их спросить, где тут такой-то зал, ответят и покажут. Не спросишь, так она на тебя и не взглянет. Иногда Сфинксы трогательно спят. Дрыхнут, храпят. Мы не мешаем их дрёме, они - нашему пониманию Врубеля. Гармония соблюдена и мы не под конвоем...

  • Ах да, ещё же есть театральные гардеробщицы - их тоже несколько видов: впаривающие бинокли и не впаривающие бинокли, например. Разумеется, всё несерьёзно и в шутку, хотя я жду комментариев от сильно умных, вроде того, что: ах, зачем вы так обобщаете?!
  • Tags: Женские типы, О Жизни
    Subscribe
    Buy for 300 tokens
    ***
    ...
    • Post a new comment

      Error

      Anonymous comments are disabled in this journal

      default userpic

      Your IP address will be recorded 

    • 73 comments
    Previous
    ← Ctrl ← Alt
    Next
    Ctrl → Alt →
    Previous
    ← Ctrl ← Alt
    Next
    Ctrl → Alt →