Галина Р. Иванкина. (zina_korzina) wrote,
Галина Р. Иванкина.
zina_korzina

Category:

Типы гадских комментаторов в ЖЖ.

  • Вчера в топах была интересная статья, точнее заметочка Татьяны Толстой на Фейсбуке ТЫЦ!. Популярная писательница сочно расписала типажи сетевых комментаторов. Я тоже решила не отставать, хотя я далеко не писательница (скажем так, я - очень не писательница, ибо пишу плохо, коряво и безграмотно). Просто давно в блогах - есть, что вспомнить. На самом деле, комментаторы делятся на три крупных подвида - благожелательные, конструктивно-критические и злобные. Перефразируя известное изречение однофамильца Татьяны Толстой, можно утверждать, что все благосклонные комментаторы похожи друг на друга, в то время как каждый злыдень несчастлив по-своему. Поэтому имеет смысл разделить всех благожелателей на «просто like-ющих» и «развёрнуто like-ющих», на чём и успокоиться. Конструктивные критики - отдельная категория, которая, в целом тоже монолитна. Тогда как ту, третью часть, можно разобрать чуть подробнее. Что объединяет все типы злыдней? Зашкаливающий уровень самооценки (это же так модно - любовь к себе), высокий уровень притязаний (как там в рекламе? «Ведь я этого достойна!»), но при этом - низкий КПД. Отсюда - зависть и желание вызвать на склоку. Итак...

    1. Итак, тип первый. Почемучка, точнее - «Зачемка». Этот типаж очень устойчивый, как будто перед нами не блогер, а робот. Причём, умеющий задавать пару унылых вопросов. Комментарий звучит следующим образом: «Ну, и зачем Вы всё это написали?» Тема вашего поста может быть любая - жалоба на мужа, который опять играл всю ночь в «Мир танков» и притопывал ножкой для драйва,...рассказ о поездке на дачу или в Фонтенбло, ностальгическая зарисовка о драке на дискаче в 1986 году, остро-политическая бяка, куча фоток из серии «я накупила сумочек», исследование творчества Торквато Тассо. Короче, всё что угодно. Умное, глупое, личное, общественное. Любое. Он всё равно придёт и спросит: «Ну, и зачем Вы всё это написали?» Кстати, ему не нужен ответ. Просто он позавидовал сумочкам. Или тому, что Вы в курсе Торквато Тассо.

    2. Разновидность Зачемки - ЧЗФТ, что в переводе обозначает его вечный вопрос: «Что за фигня в топах?». Как правило, этот вопрос задаёт человек, у которого 2 френда, один из которых он сам, а другой - тоже он сам, но под другим никнеймом. Этот вопрос - про фигню в топах - он может задать также любому человеку. Помню, как сие спросили у мужчины, который пробился на одно из первых мест с постом про блокадный Ленинград. Ему, конечно же, ответили, что если бы не фигня, изображаемая на фото, он бы сейчас не задавал этот вопрос. В другой раз такое чудо было замечено в посте про человека, который преодолел последствия аварии и теперь бегает. Что характерно - ЧЗФТ-ы никогда не задают свой сакраментальный вопрос сисечным постам. Наверное, это не фигня.

    3. Если Вы случайно вдруг пишете про что-то более-менее умное, точнее - просветительское, то к Вам непременно прибежит жёлтая профессура. Была в СССР красная профессура - воспитанные Советской Властью кадры. Тогда как эти - воспитанные жёлтой прессой всезнайки. Ответы их заучены и предсказуемы. Так, если тема Вашего поста - советская мода, то ждите комментария: «Ну да, ну да, да только Вы, видимо не в курсе, что Жерар Филипп вывез из СССР страшенные дамские панталоны и ржал над ними всю дорогу!» Если Ваша тема - Людовик XIV, жёлтый профессор добавит, что в Версале не было сортиров. Если касаетесь Берии, то комментарием будет что-нибудь о сотнях и тысячах изнасилованных девочек. Любит давать ссылки на дамско-развлекательные сайты. Благоговейно относится к Википедии. И вообще, страшно начитан. Газетки с баечками и сплетенками - для него незыблемы, как Брокгауз и Эфрон.

    4. Очень распространённый тип недоброжелательного комментатора - Переходник, который, как Вы наверняка уже поняли - тут же переходит на личность. К примеру, Вы пишете что-то хорошее про СССР. Сразу же отыщется субъект, который достроит за Вас...Вашу же биографию. Помню, ходила ко мне одна тётка арийской ориентации, искренне полагавшая, что я питалась какими-то спец-пайками и жила в домах для ЦК. Тот факт, что я провела свою юность на раёне с аристократичным названием Молостуха (улица Молостовых), не смутило поборницу расовых ценностей и она добавила что-то, наподобие: «Что, деда из номенклатуры выгнали и выселили на выселки?» И что характерно, то был не троллинг. Она просто истово истерила. Или припрутся к фитнес-принцессе Лене Миро (если кто не знает - lena-miro.ru) и давай учить её политесу. Мол, не то качает, не там фоткает, не так летает, не тем свистит.

    5. Среди комментаторов есть ещё один распространённый вариант - Нострадамус. Этот - предсказывает. И очень высоким штилем. Пример - Вы опять-таки пишете что-то про фитнес. Приходит. «Качайся - не качайся, а в 40 лет всё равно будешь никому не нужна». Кому - не нужна? Зачем - не нужна? Неясно. Всемирной ассоциации бодибилдинга? Журналам 'Men's Health' и 'Women’s Health'? Ко-му? Не даёт ответа. Нострадамус всегда говорит образами и невнятными ассоциациями. Пояснять откажется, да ещё и обзовёт как-нибудь матерно. Смысл всех его высказываний: мы все умрём и один я это знаю. Или вот. Пишете Вы что-нибудь хорошее и светлое о Победе. Заявляется Нострадамус. И - выдаёт непременное: «Да через 100 лет Гитлера будут воспринимать так же, как Наполеона!» Любит сослагательное наклонение. В случае с фитнесом: «Да если бы ты не качалась и жрала сало, ты была бы жирной». Разумеется! Ну кто бы спорил. Или: «Да если бы Гитлер победил, нацизм никто не осуждал бы, даже наоборот!» Ну, естественно. Правила хорошего тона устанавливает победитель.

    6. Есть ещё популярнейшая разновидность под названием монетаристы. Эти везде ищут проплаченность постов, пиар продукции, рекламу и бизнес. Любимый рефрен: вы пиарите тут продукцию N, а я-колоссальный и суперный Вас читаю, я снисхожу до Вас! И что взамен? Нахальная реклама бренда в каждой строчке. Весь пост про музыку 1980-х был состряпан затем, чтобы пиарить аппаратуру компании S. Мол, вещи с давней историей. Монетаристы уверены, что топ-блогеры имеют какие-то бешеные деньги. Я как-то попыталась выяснить у одной такой монетаристки, где мои тыщщамиллионов баксов, которые мне задолжали те, кто. Женщина, сильно обидевшись, сказала, что я -тролль и уползла в свой, наполненный жалобами на судьбу, бложик. Монетарист не просто завистлив, как п.1-5, он ещё и жаден. Смысл его воплей о проплаченности: ёлки-моталки, ну купите же меня, наконец! Что говорить? Мои посты про гадский феминизм и...критику нацисткой эстетики тоже сочли проплаченными. В первом случае мне заплатили...мужики. Во втором - коммунисты. Так и живём.

  • А Вам какие типажи попадались?

  • UPD Экземпляры уже в комментах - спешите видеть.
  • Tags: О Жизни
    Subscribe
    Buy for 300 tokens
    ***
    ...
    • Post a new comment

      Error

      Anonymous comments are disabled in this journal

      default userpic

      Your IP address will be recorded 

    • 453 comments
    Previous
    ← Ctrl ← Alt
    Next
    Ctrl → Alt →
    Previous
    ← Ctrl ← Alt
    Next
    Ctrl → Alt →